сижу под отличной травой, слушаю седьмую расу и какие-то мысли меня типа философские посещают
в общем, слушаю расу, а она у меня асоциируется с периодом моей жизни 4 года назад. хотя, тогда мне нравились другие песни 7р - сейчас я спал любить и понимать те композиции, которые раньше мне казались полной ахинеей.
короче, ностальгировал я и вдруг - еблысь-растудысь стал думать, почему я настольгирую. задумался над тем, счастлив ли я на самом деле. дело в том, что в этот момент я понял что уже довольно долгое время живу не сегодняшним днем (а уметь быть здесь и сейчас - это и есть счастье), а будущим и прошлым. есть какие-то мечты, которые я стремлюсь реализовать или просто мечты, которые реализовать нереально, но они безумно приятны. есть воспоминания, которым я предаюсь куда реже, чем мечтаю. а когда я впитывал момент "здесь и сейчас" я уже не помню. как только я куда-то иду или жду кого-то (то есть, мой мозг не занят разговорами, работой и прочей деятельностью), я немедленно ныряю в будущее. быть может, по этому я так часто даже в очень приятные моменты хочу, чтобы они быстрее закончились? мне хорошо, я расслаблен, мозг отключается и я ныряю опять-таки бля в будущее. и хочу закончить все сейчас, чтобы бежать к реализации этого будущего?
сложность вопроса заключается не только в том, что теперь непонятно, что с этой хуйней теперь делать, но и в том, что непонятно вообще что это за хуйня.
я не могу быть здесь, потому что я не счастлив и у меня ничего не происходит или все заебенно, но за время когда все было по-другому я рефлекторно научился нырять в грезы когда мозг не занят другим и в минуты затишья его работы может навалитсья депресняк или прочая сплиновая чушь? мне почему-то кажется, что от всего хорошего что происходит со мной я не могу получить всю гамму приятных чувств. то есть, почему-то мешаю быть ПОЛНОСТЬЮ МАКСИМАЛЬНО счастливым по какому-то поводу. Иногда, вспоминая прошлое, кажеться что тогда происходило больше крутых вещей, цепляющих и бизумно охуенных, чем сейчас. хотя тогда бесспроно было и больше говна, куда больше. может, проблема моей неспособности быть здесь и сейчас заключается в том, что сейчас и приятных вещей меньше, и говна? то есть, все стало более монотонным, нет пиков? а может, просто тогда у меня был во многом первый опыт и теперь все это повторяется вот уже который раз и оно притерлость? например, наша большая компания, с многоими из которой я теперь почти не вижусь а отношения у нас чисто товарищеские и общаемся мы с ними пару раз в год - очень теплые чувства-воспоминания об этом. сейчас мы с моими дорогими друзьями видимся пусть и реже, но не менее весело и зачетно, хотя без такого количества безумия, но почему-то подсознательно мне кажется, что это похуже, чем тогда. или я просто не умею ценить, то что имею, и через три года в воспоминаниях пойму, что сейчас мы висели круче в стопицот раз, чем тогда... хз хз... Может дело в том, как возникает это чувство ностальжи? ты просто забываешь (это бля, природа челоека) о негативе, выдавливаешь его из памяти и мыслей и помнишь только самое приятное и хорошее???
нада будет еще подумать и дописать че-то наркоманисто-бредового